本当に大切なことは誰にも教えたくない

10年ほど前からメンタルを傷つけて病んで悩んで、自分なりに導き出した結論。たまに日常。

全ての人に感謝しています

生まれてから四半世紀も経ったらしい。

めでたいね。

25年間沢山の人に支えられてここまで来ました。
どんなに歪でも、どんなに希薄でも、俺の存在を認めてくれる全ての人に感謝しています。

 

 

誕生日は毎年祝日で休みなんだけど、近年は研究活動、主に実験をして過ごすことが多かった。それでも何人かには一言メッセージを貰ったりして、また新しい一年を頑張って過ごす元気が蓄えられる。

 

でも、今年は何もなかったね。

 

 

夕方、父親が出かける準備をしながら

「寿司買ってくるね」

あ、もしかして、俺の誕生祝いかな?

俺が寿司好きなことはみんな知ってーーー。

「クーポン券もらったから」

「うん……わかった」

そっか。

自惚れだった。

そりゃ俺の為に寿司なんて買わないよね、クーポン券もらったから寿司なんだよね。

 

夜、寿司を食べたけど、味がしなかった。

この世で一番惨めだった。

 

 

愛とか友情とかを見下して、踏み潰して、唾ぶっかけてた頃は、心が冷え切ってて気付かなかった。今もあまり自覚してないけど、俺って実は誕生日は祝って欲しい人だったんだな。

 

だっさ。

 

でも、人らしくなったなと思う。

また来年出直すさ。

やっと日が短くなってきた

欲しいと思った本は値段も確認しないで買う。

知りたいと思ったことは寝る時間を削って健康を犠牲にしてまで調べ尽くす。

病気がつらくて休みたいときは、自分が満足できるパフォーマンスを発揮できるまで休養をとる。

 

とにかく基本的に感情の抑制ができない。


好きになったら、可能性がなくても突っ走るし、四六時中そのことばかり考えてる。よくない事でも会いたいな、声が聞きたいなと思ってしまう。でもそんな感情よりも、健康、安全、安心、この3つを思慮していることが絶対的に多い。それらが約束されるなら、この世界に未練はないくらいに。

 

自分は本当に我慢っていうものを知らない幼稚な人間だと思う。でも例え我慢ができたとしても、我慢してきたとか、我慢しているとは言いたくない。

 

かっこ悪いから。

 

「努力」も同様かな。自分で言うのはかっこ悪いし恥ずかしい。周りの人たちがどうかは知らないけど、それもあって頑張ってると感じた人には「頑張ってるね、いいね」と言うようにしている。自己満足かな。

 

本人にとっては当たり前のことをしているだけの場合もあるけど、それでも周りには頑張ってるように見えてて、こちらも頑張ろうって元気もらってるってことを教えたい。

 

俺の周りの人たちは本当によくやってる。

 

俺も負けねえぞ。

だって、やっと日が短くなってきたもん。

俺の季節がくる。