本当に大切なことは誰にも教えたくない

10年ほど前からメンタルを傷つけて病んで悩んで、自分なりに導き出した結論。たまに日常。

「優しい」ではなく「易しい」では

 僕は一部の人間から「優しい」という評価を頂く。しかし、最近俺が言われる場合に限っては「優しい」ではなく「易しい」という表現の方が正しいのではないかと思い始めた。

 僕の思考は非常にシンプルに構築されているので、書き言葉も話し言葉も予測可能な展開だと思う。だから、精神的にもストレスが小さくて優しく感じるんだろうと思う。だけど、その本質はイージーという意味の「易しい」なんだよ。

 要はチョロい男ということだ。

 上の事が誤認だった場合、僕の行動は僕自身に易しいものではない。何故なら、事実はどうあれ、真実として僕は人に優しくしようとか、優しくしたという自覚が全くないからだ。僕だってどういう事が世間的に優しい事と捉えられる行動なのかくらい、生きてきた中で自然と心得てきたつもりだ。だから、僕の行動や言動を優しいと感じたことがあるとすれば、それは僕にとって「優しさ」ではなく、いつも通り「正しさ」を行使したに過ぎないと理解してほしい。

 

 どうしてこんな余計なことを考えているかと言うと、「優しい」という評価をもらっても微塵も嬉しくない自分が嫌いだからだ。大概の場合、褒めれらているのだから素直に喜べば良いものを、喜ぶよりも、自分が思っていることと異なる評価をもらってしまって寧ろ戸惑いの方が大きいから困った。

 

 僕が一番言われて嬉しい評価は「いい人」なので、いつか自分の「正しさ」がそこに繋がる日が来ればいいなと思う。

 

 現状の僕自身に優しくなくて、僕自身に易しくない僕いやだわ。

慢性的な強い眠気

実は三週間ほど大学に行っていません。

昼夜通して慢性的な強い眠気に襲われていて、毎日の実質的な活動時間が五時間程度しか無い状態が続いています。しかも眠りが浅いので、かろうじて起きている時間も、怠くてスッキリしないです。

過眠症かと思って、一度頑張って病院に行きましたが、症状が過眠症患者のものとは異なるということで、明確な診断は下されませんでした。

本を読んでいても、パソコンで作業していても、体を起こしているのがつらいくらい眠くて何も事が進まない状況はとても苦しいです。

 

実は以前にも似たような症状に襲われた事があって、その時は眠気が半年以上続きましたが、今の俺には半年以上休む時間は残されていません。

週末もう一度病院に行ってきます。

これで何かしらの好転が見られなければ、脳外科に行こうとも考えていますが、今はそれよりも台風の影響が心配ですかね。

日曜日には楽しみにしていた予定もあるので、なんとか強い気持ちを保って健康な状態に持って行きたいと思います。

 

負けませんよ。